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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

552

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Gerade geteilt über YouTube:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Beliebt auf Twitch:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Gesehen bei Threads:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Trendet auf Reddit:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Gesehen bei Twitch:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Start » Lustige Rutschend Sprüche

Lustige rutschend Sprüche

Neue lustige rutschend Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Auto, Autos, Dach, Humor, Kaffee, mag, Männer, rutschend, während, wegfahren

Alle lustigen rutschend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

8 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

7 Leute checken gerade 👀

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

12 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

14 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

11 Leute checken gerade 👀

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

20 Leute checken gerade 👀

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Jetzt live auf Twitch:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Soeben entdeckt auf X:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Gerade gelandet bei Threads:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Gesichtet auf WeChat:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Frisch gepostet auf Facebook:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.