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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

916

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Trendet auf Reddit:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Trendet auf TikTok:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Geht gerade viral auf TikTok:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Start » Lustige Wegfahren Sprüche

Lustige wegfahren Sprüche

Lustige wegfahren Sprüche sind der perfekte Treibstoff für jede Reise! 🚗💨 Ob Stau, Tankpause oder nervige Navi-Ansagen – mit einem cleveren Spruch auf den Lippen wird jede Fahrt zum Lachabenteuer. 😄🎒 Also anschnallen, Fenster runter und Humor an – denn wer sagt, dass unterwegs sein langweilig sein muss? 🌍✨

Neue lustige wegfahren Sprüche 👇

Alle lustigen wegfahren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

6 Leute checken gerade 👀

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

7 Leute checken gerade 👀

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

17 Leute checken gerade 👀

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

784

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Gesehen bei Slack:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Gesehen bei Messenger:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Gerade geteilt über Telegram:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Gerade geteilt über Threads:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

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