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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.963

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Frisch gepostet auf Discord:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Trendet auf WhatsApp:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Gesichtet auf Threads:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Geht gerade viral auf Slack:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Start » Lustige Sachlich Sprüche

Lustige sachlich Sprüche

Neue lustige sachlich Sprüche 👇

vor 5 Monaten

ehrlich, einfach, Humor, kühl, oft, sachlich, sagen, Scheiße

Alle lustigen sachlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

6 Leute checken gerade 👀

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

20 Leute checken gerade 👀

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

10 Leute checken gerade 👀

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

21 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

23 Leute checken gerade 👀

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Trendet auf Reddit:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Geht gerade viral auf Messenger:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Gerade geteilt über X:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.