Lustige Sächsisch Sprüche

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

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Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

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Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

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Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

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Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

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Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

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Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

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Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

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Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

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Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

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Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.