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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

455

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Beliebt auf Threads:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Gerade geteilt über X:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Trendet auf Reddit:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Gesichtet auf Reddit:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Start » Lustige Saisonale Depressionen Sprüche

Lustige Saisonale Depressionen Sprüche

Neue lustige Saisonale Depressionen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Saisonale Depressionen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

22 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

21 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

5 Leute checken gerade 👀

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

20 Leute checken gerade 👀

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

10 Leute checken gerade 👀

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

9 Leute checken gerade 👀

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

689

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Gesehen bei Slack:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Beliebt auf WeChat:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Jetzt live auf Pinterest:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Gesehen bei Facebook:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Gesehen bei Facebook:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.