Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.813

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Gesehen bei Reddit:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Gerade geteilt über Slack:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Trendet auf Threads:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Start » Lustige Schwarz-weiß-denken Sprüche

Lustige Schwarz-Weiß-Denken Sprüche

Neue lustige Schwarz-Weiß-Denken Sprüche 👇

vor 5 Monaten

besonders, Depressionen, hart, Humor, Irland, Jahreszeit, können, Saisonale Depressionen, Schwarz-Weiß-Denken, Wetter

Alle lustigen Schwarz-Weiß-Denken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

24 Leute checken gerade 👀

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

17 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

21 Leute checken gerade 👀

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

7 Leute checken gerade 👀

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

18 Leute checken gerade 👀

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.789

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Trendet auf Telegram:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?