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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.053

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Gesichtet auf Reddit:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Gesichtet auf Reddit:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Trendet auf Threads:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Gesehen bei Threads:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Gerade geteilt über WeChat:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Start » Lustige Depressionen Sprüche

Lustige Depressionen Sprüche

Lustige Depressionen Sprüche bringen Humor in die grauen Tage und zeigen, dass man auch mit Dunkelheit lachen kann 😅🌧️ Manchmal hilft ein Augenzwinkern mehr als tausend Ratgeber – denn wer sagt, dass Tiefs nicht auch witzig sein dürfen? 🤷‍♀️🎭 Bereit für eine Portion Comedy aus der Schattenwelt? Los geht’s, Lachen garantiert! 😂✨

Neue lustige Depressionen Sprüche 👇

Alle lustigen Depressionen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

19 Leute checken gerade 👀

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

16 Leute checken gerade 👀

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

22 Leute checken gerade 👀

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

13 Leute checken gerade 👀

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

15 Leute checken gerade 👀

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Frisch gepostet auf Messenger:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Gesehen bei YouTube:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Gesehen bei Pinterest:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Macht Lärm auf Facebook:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Geht gerade viral auf X:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

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