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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.282

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Trendet auf WhatsApp:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Gerade geteilt über Facebook:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Jetzt live auf WeChat:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Frisch gepostet auf TikTok:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Start » Lustige Sangria Sprüche

Lustige Sangria Sprüche

Lustige Sangria Sprüche bringen nicht nur den Sommer ins Glas, sondern auch jede Menge Spaß in deine Party! 🍹😄 Ob beim Chillen mit Freunden oder dem entspannten Feierabend – mit einem Spruch voller Frucht, Humor und guter Laune wird jede Sangria zum Highlight. Also, Prost auf große Lacher und kleine Cocktailabenteuer! 🎉🍊

Neue lustige Sangria Sprüche 👇

Alle lustigen Sangria Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Unfollowers, nehmt mich mit!

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

7 Leute checken gerade 👀

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

15 Leute checken gerade 👀

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

8 Leute checken gerade 👀

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

12 Leute checken gerade 👀

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

18 Leute checken gerade 👀

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

6 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

17 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

11 Leute checken gerade 👀

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Gerade gelandet bei Threads:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Frisch gepostet auf Messenger:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Soeben entdeckt auf Threads:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Gerade geteilt über YouTube:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

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