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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Gerade gelandet bei Slack:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Gerade geteilt über Slack:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Jetzt live auf Slack:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Gerade geteilt über Slack:

Freitag, du geile Sau!

Trendet auf Snapchat:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Start » Lustige Sanifair Sprüche

Lustige Sanifair Sprüche

Lustige Sanifair Sprüche bringen jede Toilettenpause zum Schmunzeln 🚽😄! Wer kennt es nicht – das Quäntchen Humor auf dem stillen Örtchen macht den Kurzstopp gleich viel cooler. Ob Wartezeit oder kleine Verschnaufpause, mit einem Lächeln auf den Lippen vergeht die Zeit wie im Flug. Also lehnt euch zurück, entspannt euch und lasst euch von witzigen Sanifair Sprüchen inspirieren – denn Lachen ist die beste Ablenkung! 😂✨

Neue lustige Sanifair Sprüche 👇

Feb. 23, 2025

Kommentar:
"Vorsicht, beim nächsten Mal gibt's eine Strafanzeige von der Toilettenpolizei! 👮‍♂️🕵️‍♂️😂"
Feb. 5, 2025

Kommentar:
🤣💸 "Wer hätte gedacht, dass Sanifair Bons mal zur Währung werden! Jetzt herrscht 'freie Pinkel-Wirtschaft' an der Raststätte Würzburg-Süd! 💦💰"

[show_if_paginated] Mehr lustige Sanifair Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Sanifair Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Lieber peinlich als langweilig!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Slack:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Gerade geteilt über Instagram:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Gerade geteilt über Slack:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Gerade geteilt über Reddit:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Geht gerade viral auf Messenger:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Geht gerade viral auf X:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Gesehen bei Slack:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Soeben entdeckt auf Threads:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

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