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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.731

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Trendet auf TikTok:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Jetzt live auf Instagram:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Beliebt auf YouTube:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Trendet auf Discord:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

Start » Lustige Saufpartner Sprüche

Lustige Saufpartner Sprüche

Lustige Saufpartner Sprüche sind die Geheimwaffe für jeden feuchtfröhlichen Abend 🍻😄! Ob beim Anstoßen oder als Backup, wenn der Lieblingsdrink ausgeht – mit den richtigen Worten wird jede Party zum Hit 🎉🥳. Also, schnapp dir deinen besten Trinkkumpel und lass die Sprüche sprechen! Prost auf unvergessliche Momente und jede Menge Lachflashs 🍹😂!

Neue lustige Saufpartner Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehungen, Beziehungsstatus, Dating, Humor, Party, Saufpartner, Suche, Valentinstag
vor 3 Monaten

Beziehungsstatus, Humor, Partnerschaft, Saufpartner, Suche, Valentinstag

Alle lustigen Saufpartner Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

25 Leute checken gerade 👀

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

16 Leute checken gerade 👀

Fahre, als ob niemand zuschaut.

15 Leute checken gerade 👀

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

10 Leute checken gerade 👀

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Beliebt auf Pinterest:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Gesehen bei Discord:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Beliebt auf WhatsApp:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Beliebt auf Twitch:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

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