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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.728

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Gesichtet auf TikTok:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Jetzt live auf Pinterest:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Start » Lustige Saufpartner Sprüche

Lustige Saufpartner Sprüche

Lustige Saufpartner Sprüche sind die Geheimwaffe für jeden feuchtfröhlichen Abend 🍻😄! Ob beim Anstoßen oder als Backup, wenn der Lieblingsdrink ausgeht – mit den richtigen Worten wird jede Party zum Hit 🎉🥳. Also, schnapp dir deinen besten Trinkkumpel und lass die Sprüche sprechen! Prost auf unvergessliche Momente und jede Menge Lachflashs 🍹😂!

Neue lustige Saufpartner Sprüche 👇

Alle lustigen Saufpartner Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Luxus? Ruhe im Kopf.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

24 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

22 Leute checken gerade 👀

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

22 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

22 Leute checken gerade 👀

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

19 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

20 Leute checken gerade 👀

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

7 Leute checken gerade 👀

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

8 Leute checken gerade 👀

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.942

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Jetzt live auf TikTok:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Geht gerade viral auf Instagram:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Jetzt live auf X:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Trendet auf WeChat:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

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