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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.456

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Gesichtet auf Reddit:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Soeben entdeckt auf X:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Trendet auf Threads:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Trendet auf Reddit:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

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Lustige saugut Sprüche

Neue lustige saugut Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Auto, Dachbox, hört, Kinder, mir, noch, Reisen, Ruhe, saugut, Teil

Alle lustigen saugut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

15 Leute checken gerade 👀

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

5 Leute checken gerade 👀

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

23 Leute checken gerade 👀

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

12 Leute checken gerade 👀

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

15 Leute checken gerade 👀

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

8 Leute checken gerade 👀

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

Geht gerade viral auf TikTok:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Trendet auf Facebook:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Beliebt auf Twitch:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Jetzt live auf Pinterest:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.