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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.978

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Gerade gelandet bei Facebook:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Trendet auf LinkedIn:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Gerade geteilt über X:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Gesehen bei Discord:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

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Lustige Schabracke Sprüche

Neue lustige Schabracke Sprüche 👇

vor 5 Monaten

anders, beide, eigentlich, Grinsen, Humor, Leben, manchmal, Schabracke, Selbstgespräch, Spiegel

Alle lustigen Schabracke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

11 Leute checken gerade 👀

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

11 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

22 Leute checken gerade 👀

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

18 Leute checken gerade 👀

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

6 Leute checken gerade 👀

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

13 Leute checken gerade 👀

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

17 Leute checken gerade 👀

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Jetzt live auf Snapchat:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Gerade gelandet bei TikTok:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Geht gerade viral auf X:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.