11 Lustige Schachtel Sprüche

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

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Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

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Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

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Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

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Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

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Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

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Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

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Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

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Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

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Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

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Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.