Lustige Schienbein Sprüche

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

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Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

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Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

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Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

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Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

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Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

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Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

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Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

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Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

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Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

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Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.