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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.449

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Facebook:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Frisch gepostet auf X:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Frisch gepostet auf Reddit:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Gesehen bei Facebook:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Gerade geteilt über Messenger:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Beliebt auf Reddit:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Start » Lustige Schienbein Sprüche

Lustige Schienbein Sprüche

Lustige Schienbein Sprüche bringen Humor in Situationen, die oft mit Schmerz verbunden sind. 😄🦵 Ein kleiner Stoß gegen das Schienbein kann durch witzige Sprüche gleich viel erträglicher gemacht werden. 😂⚡

Neue lustige Schienbein Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht an der Wäschetrommel? 🤔🤣 #SpülmaschinenGeheimnis"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein Schienbein ist mein geheimer Möbel-Sucher im Dunkeln! 🦵🔦😂"

Mehr lustige Schienbein Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Schienbein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Beliebt auf Slack:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Jetzt live auf Reddit:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

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