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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Gerade geteilt über Threads:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Gerade geteilt über Threads:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

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Lustige schlängeln Sprüche

Neue lustige schlängeln Sprüche 👇

vor 5 Monaten

ein, Fliegen, Schlange, schlängeln, Spinne, Spinnen, Tierliebe, Vogel, Wortspiel

Alle lustigen schlängeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

5 Leute checken gerade 👀

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

5 Leute checken gerade 👀

Aura ist die wahre Visitenkarte.

5 Leute checken gerade 👀

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

23 Leute checken gerade 👀

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

13 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

16 Leute checken gerade 👀

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Gerade geteilt über Reddit:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Gesichtet auf Messenger:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Gerade geteilt über Pinterest:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.