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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Frisch gepostet auf YouTube:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Geht gerade viral auf X:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Start » Lustige Spinne Sprüche

16 Lustige Spinne Sprüche

Lustige Spinne Sprüche 🕷️😂 bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern selbst Spinnenmuffeln ein Lächeln ins Gesicht! Ob im Netz oder auf der Wand – diese kleinen Achtbeiner haben mehr Humor, als du denkst. Also schnapp dir dein Netz und lass dich von witzigen Spider-Quotes überraschen, die garantiert für Gänsehaut vor Lachen sorgen!

Neue lustige Spinne Sprüche 👇

vor 5 Monaten

ein, einfach, Geld, Haustier, Humor, Lebenskosten, Miete, Sparen, Spinne, Spinnennetz, Umzug, Wohnung
vor 5 Monaten

Angst, Brennpunkt, eben, gesehen, Haustür, Humor, jetzt, leider, mehr, später, Spinne, Überraschung, Weg
vor 5 Monaten

Angst, Augen, Camping, gesagt, immer, nie, noch, sehen, Sinn, Spinne, verschwinden, wer, Zelt
vor 5 Monaten

Angst, eben, Flur, Humor, Ja, noch, riesig, Spaß, Spinne
vor 5 Monaten

Angst, Augen, gesagt, Humor, immer, nie, Schlafzimmer, Sinn, Spinne, verloren, wer, Witz
vor 5 Monaten

Haustiere, jetzt, keine, laute Musik, Miete, Musik, Regeln, Spinne, Uhr, Wohnung
vor 5 Monaten

130 km/h, Erlebnisgutschein, Heute, Jochen Schweizer, mitfahren, Schweizer, Spinne, Windschutzscheibe, wohl
vor 5 Monaten

abhängen, Beobachtung, ein, Freizeit, gucken, los, Netz, rumspinnen, So, Spinne, Tag, was
vor 5 Monaten

Abend, Angst, Badezimmer, ein, gestern, Glas, groß, hinaus, Humor, mich, Nacht, Postkarte, So, Spinne, Zeit
vor 5 Monaten

Angst, Denke, ein, Gangster, Haar, Humor, Spinne, verirrtes Haar

Für mehr lustige Spinne Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Spinne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

14 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

7 Leute checken gerade 👀

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

5 Leute checken gerade 👀

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

16 Leute checken gerade 👀

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

25 Leute checken gerade 👀

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

8 Leute checken gerade 👀

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

20 Leute checken gerade 👀

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

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14. März, 2026

490

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Geht gerade viral auf Slack:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Trendet auf X:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Gerade geteilt über Reddit:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Gesehen bei Pinterest:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Geht gerade viral auf X:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

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