Lustige Schlafhumor Sprüche

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

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Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

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Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

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Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

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Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

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Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

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Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

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Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

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Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

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Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

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Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.