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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Discord:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Kürzlich geteilt auf Slack:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Trendet auf Slack:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Soeben entdeckt auf X:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Jetzt live auf Facebook:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Start » Lustige Schlaflosigkeit Sprüche » Seite 3

24 Lustige Schlaflosigkeit Sprüche

Mehr lustige Schlaflosigkeit Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Schlafe gut… oder besser gesagt, schlafe gar nicht! 🤣🌙 #TikTokSucht"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Oh ja, das klingt nach einem typischen Plan für eine durchschnittliche Nacht! 😂💤 #SleepGoals"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wer braucht schon Schlaf, wenn man stattdessen die Existenz des Universums in Frage stellen kann? 🌌🤔 #Nachtschicht #Philosophie"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Willkommen im Erwachsenenalter: wo du tagsüber wie ein Zombie rumläufst und nachts plötzlich so lebendig bist wie nie zuvor! 🧟‍♂️😴"

Mehr lustige Schlaflosigkeit Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Schlaflosigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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1. Aug., 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Jetzt live auf LinkedIn:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Trendet auf X:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

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