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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Macht Lärm auf X:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Gesehen bei Messenger:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Soeben entdeckt auf Discord:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

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25 Lustige Schlaflosigkeit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

9 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

5 Leute checken gerade 👀

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

10 Leute checken gerade 👀

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

17 Leute checken gerade 👀

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

18 Leute checken gerade 👀

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Gesehen bei Facebook:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Gesichtet auf LinkedIn:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Geht gerade viral auf Threads:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Geht gerade viral auf Slack:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Gesehen bei Threads:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

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