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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.188

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Beliebt auf YouTube:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Gesehen bei Snapchat:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Gesichtet auf Messenger:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Frisch gepostet auf X:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Frisch gepostet auf Telegram:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Gesichtet auf Threads:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Start » Lustige Gute Nacht Sprüche

Lustige Gute Nacht Sprüche

Lustige Gute Nacht Sprüche sind wie kleine Traum-Booster 🌙✨ – sie bringen dich nicht nur zum Schmunzeln, sondern schicken dich mit einem Lachen ins Land der Träume 😴😂. Perfekt, um den Tag mit einem Augenzwinkern zu beenden und den Kopf frei für süße (oder auch schräge) Nächte zu machen. Also, Augen zu und Humor an! 🎉💤

Neue lustige Gute Nacht Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Arbeit, Digitalisierung, Gute, Gute Nacht, Homeoffice, Kommunikation, Meeting, Nacht, Outlook, Teams, Videoanrufe, Zoom
vor 2 Monaten

an, Bett, Ehrlichkeit, etwas, Gute, Gute Nacht, manchmal, Nacht, Nachtleben, nicht, Schlaf, sofort, Zeit, zugeben
vor 2 Monaten

Augen, Augen rollen, Bett, Eltern, Film, geht, Gute, Gute Nacht, Humor, Kind, Lache, Lachen, Liebe, Nacht, Rest, Rolle, sagen, weine, Weinen
vor 2 Monaten

Ausruhen, Dich, gut, Gute, Gute Nacht, herzallerliebst, Mittelfinger, Morgen, Nacht, Ruh, ruh dich aus, Schlaf, Spaß, tun, wieder, zu
vor 2 Monaten

gut, Gute Nacht, Humor, immer, Ironie, klingelt, Minuten, Morgenmuffel, nicht, schlafe, Schlafen, Schlafqualität, Wecker, Zeitdruck
vor 2 Monaten

Bett, Beziehung, Buch, eins, Gehen, gelesen, Gute Nacht, Guten, Humor, immer, jemand, jemandem, Lesen, Literatur, Spaß
vor 2 Monaten

Ehrlichkeit, gelogen, Gute, Gute Nacht, Humor, mich, Nacht, nicht, Online, Schlafenszeit, später, Stunde, versagt
vor 2 Monaten

Antwort, Gute Nacht, gutes, Humor, Kind, Nacht, später, Zeichen
vor 2 Monaten

aufbleiben, Gute Nacht, Humor, Nacht, Prokrastination, Schlaflosigkeit, Stunden, TikTok, zwei
vor 2 Monaten

Entspannung, Gute Nacht, Horror, Humor, Nacht, Schlaf, Tag, vollbracht

Alle lustigen Gute Nacht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

10 Leute checken gerade 👀

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

9 Leute checken gerade 👀

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

13 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

7 Leute checken gerade 👀

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

7 Leute checken gerade 👀

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

25 Leute checken gerade 👀

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

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14. März, 2026

4.158

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

Gerade gelandet bei TikTok:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Beliebt auf Twitch:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Frisch gepostet auf Threads:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Gerade geteilt über LinkedIn:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

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