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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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626

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Gesehen bei Pinterest:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Start » Lustige Schlafwandeln Sprüche

Lustige Schlafwandeln Sprüche

Neue lustige Schlafwandeln Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alles, durch, Energie, geht, Humor, Kaffee, Müdigkeit, noch, Schlafwandeln

Alle lustigen Schlafwandeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

10 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

22 Leute checken gerade 👀

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

16 Leute checken gerade 👀

Aufstehen ist Gift.

18 Leute checken gerade 👀

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

22 Leute checken gerade 👀

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

23 Leute checken gerade 👀

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Verbreitet sich schnell über X:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.