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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.242

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Trendet auf LinkedIn:

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

Beliebt auf YouTube:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Gerade geteilt über Slack:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Gesichtet auf Pinterest:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

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Lustige Schlamassel Sprüche

Neue lustige Schlamassel Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Humor, Identität, Ironie, mich, Person, Schlamassel, selbst, Selbst sein

Alle lustigen Schlamassel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

25 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

11 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

9 Leute checken gerade 👀

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Geht gerade viral auf Threads:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

Trendet auf Telegram:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Gerade geteilt über X:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.