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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Gesehen bei X:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Macht Lärm auf Threads:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

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Lustige schlechte Hälfte Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee ist mein Frühsport.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Gerade geteilt über X:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Macht Lärm auf Discord:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Gerade geteilt über Facebook:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Gesehen bei WeChat:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Trendet auf Facebook:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Jetzt live auf TikTok:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Macht Lärm auf Threads:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Gesichtet auf Threads:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Gesehen bei Discord:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

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