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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12671 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Gerade geteilt über X:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Gesehen bei Reddit:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Gerade geteilt über Twitch:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Gesehen bei Facebook:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Geht gerade viral auf Slack:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Gesichtet auf YouTube:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

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Lustige schlechte Woche Sprüche

Neue lustige schlechte Woche Sprüche 👇

Alle lustigen schlechte Woche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

All I want for Christmas is Ruh‘

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

10 Leute checken gerade 👀

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

9 Leute checken gerade 👀

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

24 Leute checken gerade 👀

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

23 Leute checken gerade 👀

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

25 Leute checken gerade 👀

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

5 Leute checken gerade 👀

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Trendet auf WeChat:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Kürzlich geteilt auf X:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Gerade gelandet bei X:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Gerade geteilt über X:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

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