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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

465

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf YouTube:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Beliebt auf TikTok:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Trendet auf WhatsApp:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Frisch gepostet auf X:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Geht gerade viral auf Telegram:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Gesehen bei X:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Gerade geteilt über Telegram:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

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Lustige schlechtes Essen Sprüche

Neue lustige schlechtes Essen Sprüche 👇

  • Lustige schlechtes Essen Sprüche - Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

    Kommentar:
    "Vielleicht liegt es einfach daran, dass sie sich nach einem Mann sehnen, der Uniform trägt und sie mit seinen Kochkünsten überrascht! 🤭🍳👨‍🍳"

[show_if_paginated] Mehr lustige schlechtes Essen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen schlechtes Essen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf YouTube:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Macht Lärm auf Twitch:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Beliebt auf Pinterest:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Macht Lärm auf Twitch:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Jetzt live auf Threads:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Gesichtet auf Threads:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

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