Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

563

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Macht Lärm auf Twitch:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Trendet auf Telegram:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Gesichtet auf LinkedIn:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Trendet auf Messenger:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Start » Lustige Schnappschuss Sprüche

Lustige Schnappschuss Sprüche

Neue lustige Schnappschuss Sprüche 👇

Alle lustigen Schnappschuss Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

6 Leute checken gerade 👀

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

6 Leute checken gerade 👀

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

25 Leute checken gerade 👀

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

5 Leute checken gerade 👀

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

21 Leute checken gerade 👀

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

24 Leute checken gerade 👀

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

437

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Beliebt auf Slack:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Trendet auf Slack:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Frisch gepostet auf Discord:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

Frisch gepostet auf Messenger:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

© 2026

Zurück auf Los! ↑