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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Gerade geteilt über Instagram:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Gerade geteilt über X:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Beliebt auf Messenger:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Gerade geteilt über Slack:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

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Lustige Schnappschuss Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

21 Leute checken gerade 👀

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

11 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

7 Leute checken gerade 👀

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

24 Leute checken gerade 👀

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

16 Leute checken gerade 👀

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Trendet auf Telegram:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Macht Lärm auf Messenger:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Gerade geteilt über Slack:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Gerade geteilt über Threads:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Trendet auf TikTok:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Trendet auf YouTube:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

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