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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Gerade gelandet bei Instagram:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Gerade geteilt über Threads:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Gesehen bei LinkedIn:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Geht gerade viral auf Threads:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Trendet auf Slack:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

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Lustige Schnapspralinen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

20 Leute checken gerade 👀

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

7 Leute checken gerade 👀

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

20 Leute checken gerade 👀

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

9 Leute checken gerade 👀

Netflix und peinliches Schweigen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

8 Leute checken gerade 👀

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Beliebt auf Threads:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Gesichtet auf Threads:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Gesehen bei Facebook:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Soeben entdeckt auf X:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

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