Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

350

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Gesehen bei TikTok:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Trendet auf LinkedIn:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Jetzt live auf Facebook:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Gerade gelandet bei Threads:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Gerade geteilt über X:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Start » Lustige Schnauze Halten Sprüche

Lustige Schnauze halten Sprüche

Lustige Schnauze halten Sprüche bringen die perfekte Mischung aus Humor und frechem Charme 🐶🤫! Ideal, wenn die Worte mal wieder schneller rausplatzen als gedacht oder die Stille einfach mal goldwert ist. Ob für den kleinen Seitenhieb oder das augenzwinkernde Stoppschild – hier gibt’s Sprüche, die zum Schmunzeln und Verstummen bringen. Also, Ohr auf und Schnauze zu – aber nur mit einem Grinsen! 😄✌️

Neue lustige Schnauze halten Sprüche 👇

Alle lustigen Schnauze halten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

8 Leute checken gerade 👀

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

20 Leute checken gerade 👀

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

18 Leute checken gerade 👀

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

12 Leute checken gerade 👀

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

24. Jan., 2026

848

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Frisch gepostet auf Discord:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Beliebt auf X:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Gesehen bei Discord:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

© 2026

Zurück auf Los! ↑