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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Macht Lärm auf Discord:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Jetzt live auf WeChat:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Trendet auf Discord:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Trendet auf Snapchat:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Gesehen bei Instagram:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Trendet auf Discord:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

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Lustige Schneeanzug Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

13 Leute checken gerade 👀

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

19 Leute checken gerade 👀

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

9 Leute checken gerade 👀

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

21 Leute checken gerade 👀

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

10 Leute checken gerade 👀

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

24 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

14 Leute checken gerade 👀

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

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Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Trendet auf Reddit:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Geht gerade viral auf X:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Jetzt live auf Telegram:

Aufstehen ist Gift.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Macht Lärm auf YouTube:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Trendet auf Pinterest:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

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