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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Frisch gepostet auf Reddit:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Macht Lärm auf Threads:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Soeben entdeckt auf X:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Gesehen bei LinkedIn:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Beliebt auf Facebook:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Gesehen bei X:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Jetzt live auf Snapchat:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Gerade geteilt über Instagram:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Start » Lustige Verbrannt Sprüche

Lustige verbrannt Sprüche

Lustige verbrannt Sprüche sind wie der Toast, der leicht zu lange im Toaster blieb – knusprig, heiß und einfach zum Schmunzeln 🔥😂! Ob beim Grillen oder im Alltag, ein cleverer Spruch bringt garantiert Würze ins Gespräch und lässt alle herzhaft lachen. Also schnapp dir deinen Humor-Blätterteig und lass die Wort-Ofenroste glühen! 😎🔥

Neue lustige verbrannt Sprüche 👇

Alle lustigen verbrannt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

12 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

6 Leute checken gerade 👀

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

6 Leute checken gerade 👀

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

21 Leute checken gerade 👀

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

9 Leute checken gerade 👀

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

10 Leute checken gerade 👀

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

24 Leute checken gerade 👀

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Trendet auf TikTok:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Trendet auf X:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Beliebt auf X:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Trendet auf Telegram:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

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