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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Trendet auf Slack:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Gerade geteilt über Threads:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Gerade geteilt über Twitch:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

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Lustige Schonfrist Sprüche

Neue lustige Schonfrist Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

5 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

23 Leute checken gerade 👀

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

17 Leute checken gerade 👀

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Trendet auf LinkedIn:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Gerade geteilt über X:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

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