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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

4.149

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Trendet auf Facebook:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Trendet auf Twitch:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Gerade geteilt über Slack:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Gesehen bei WeChat:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Frisch gepostet auf X:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Trendet auf Snapchat:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Start » Lustige Schreckliche Zeit Sprüche

Lustige schreckliche Zeit Sprüche

Lustige schreckliche Zeit Sprüche bringen den perfekten Mix aus Chaos und Comedy ⏳😂 Wenn das Leben mal wieder ein Drama schreibt, helfen diese Sprüche dabei, den Kopf nicht zu verlieren – sondern laut loszulachen! Bereit für eine Prise Sarkasmus und eine Portion Ironie, die selbst den schlimmsten Moment zum Kult machen? Dann schnall dich an, hier wird’s schrecklich witzig! 😜🔥

Neue lustige schreckliche Zeit Sprüche 👇

Alle lustigen schreckliche Zeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

23 Leute checken gerade 👀

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

21 Leute checken gerade 👀

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

13 Leute checken gerade 👀

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

24 Leute checken gerade 👀

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

23 Leute checken gerade 👀

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Gesehen bei WeChat:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Trendet auf WhatsApp:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Macht Lärm auf Reddit:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

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