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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.308

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Trendet auf Reddit:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

Frisch gepostet auf X:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Geht gerade viral auf YouTube:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Gesichtet auf Slack:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Trendet auf Discord:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Beliebt auf X:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Start » Lustige Schreckliche Zeit Sprüche

Lustige schreckliche Zeit Sprüche

Lustige schreckliche Zeit Sprüche bringen den perfekten Mix aus Chaos und Comedy ⏳😂 Wenn das Leben mal wieder ein Drama schreibt, helfen diese Sprüche dabei, den Kopf nicht zu verlieren – sondern laut loszulachen! Bereit für eine Prise Sarkasmus und eine Portion Ironie, die selbst den schlimmsten Moment zum Kult machen? Dann schnall dich an, hier wird’s schrecklich witzig! 😜🔥

Neue lustige schreckliche Zeit Sprüche 👇

Alle lustigen schreckliche Zeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

15 Leute checken gerade 👀

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

13 Leute checken gerade 👀

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

17 Leute checken gerade 👀

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

21 Leute checken gerade 👀

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

5 Leute checken gerade 👀

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

8 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

22 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.081

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

Gesehen bei WeChat:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Trendet auf Slack:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Jetzt live auf Facebook:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Geht gerade viral auf X:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

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