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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Frisch gepostet auf TikTok:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Gesichtet auf Discord:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Gerade geteilt über Threads:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Frisch gepostet auf YouTube:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

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Lustige Schützenverein Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

18 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

7 Leute checken gerade 👀

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

25 Leute checken gerade 👀

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

15 Leute checken gerade 👀

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

25 Leute checken gerade 👀

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

22 Leute checken gerade 👀

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Frisch gepostet auf WeChat:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Trendet auf Pinterest:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Beliebt auf TikTok:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Gesehen bei TikTok:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Gesehen bei Twitch:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Beliebt auf Slack:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

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