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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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845

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Gerade gelandet bei Threads:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Jetzt live auf Messenger:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Gerade geteilt über Instagram:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

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Lustige Schufa Sprüche

Neue lustige Schufa Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Daten, Datenschutz, Geschäftsmodell, rechtens, Schufa, Skandal, verkauft

Alle lustigen Schufa Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

15 Leute checken gerade 👀

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

5 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

10 Leute checken gerade 👀

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

15 Leute checken gerade 👀

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

10 Leute checken gerade 👀

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Gesehen bei Messenger:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Trendet auf TikTok:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Trendet auf Messenger:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

Geht gerade viral auf YouTube:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.