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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Trendet auf Threads:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Jetzt live auf WhatsApp:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

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Lustige Skandal Sprüche

Neue lustige Skandal Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Daten, Datenschutz, Geschäftsmodell, rechtens, Schufa, Skandal, verkauft

Alle lustigen Skandal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

11 Leute checken gerade 👀

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

19 Leute checken gerade 👀

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

17 Leute checken gerade 👀

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

19 Leute checken gerade 👀

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

21 Leute checken gerade 👀

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

13 Leute checken gerade 👀

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Trendet auf WeChat:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Trendet auf Pinterest:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Trendet auf Facebook:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Jetzt live auf Messenger:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

Jetzt live auf Discord:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.