Lustige Schulkind Sprüche

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

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Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

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Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

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Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

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Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

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Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

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Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

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Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

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ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

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Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

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Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.