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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

4.132

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Gerade geteilt über Reddit:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Jetzt live auf Discord:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Gerade gelandet bei YouTube:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Start » Lustige Schuss Sprüche

Lustige Schuss Sprüche

Lustige Schuss Sprüche bringen jeden ins Ziel – egal ob beim Kegeln, Dart oder Bowling 🎯😂! Perfekt, um Freunde zum Lachen zu bringen und den nächsten Wurf mit einem Augenzwinkern zu feiern. Also schnapp dir deinen Humor, ziele genau und lass die Sprüche knallen – denn ein guter Schuss braucht nicht nur Glück, sondern auch jede Menge Spaß! 🎳🔥

Neue lustige Schuss Sprüche 👇

Alle lustigen Schuss Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

14 Leute checken gerade 👀

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

17 Leute checken gerade 👀

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

5 Leute checken gerade 👀

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

3.377

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Kürzlich geteilt auf X:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Beliebt auf WeChat:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Gesehen bei TikTok:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten.

Beliebt auf Threads:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Gesehen bei Messenger:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

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