Lustige Schuss Sprüche

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

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Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

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Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

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Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

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Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

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Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

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In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

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Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

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Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

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Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

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Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?