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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Geht gerade viral auf Facebook:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Macht Lärm auf Pinterest:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Gesichtet auf Threads:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

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Lustige Schwammtechnik Sprüche

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Alle lustigen Schwammtechnik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

10 Leute checken gerade 👀

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

20 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

8 Leute checken gerade 👀

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

20 Leute checken gerade 👀

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

5 Leute checken gerade 👀

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

22 Leute checken gerade 👀

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

20 Leute checken gerade 👀

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Beliebt auf X:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Gesehen bei Messenger:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Frisch gepostet auf Discord:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Gesehen bei Threads:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Jetzt live auf Instagram:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

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