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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Gerade gelandet bei Twitch:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Macht Lärm auf Twitch:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Trendet auf Slack:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Gerade geteilt über Reddit:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Gesehen bei Snapchat:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Start » Lustige Gelb Sprüche

Lustige Gelb Sprüche

Neue lustige Gelb Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Angst, Farben, Gelb, gestrichen, Lebensbejahend, Orange, Person, Schwammtechnik, sich, Verlieben, Wohnung, zu

Alle lustigen Gelb Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

14 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

6 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

22 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

19 Leute checken gerade 👀

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

10 Leute checken gerade 👀

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

10 Leute checken gerade 👀

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

7 Leute checken gerade 👀

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

9 Leute checken gerade 👀

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Gesehen bei Telegram:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Trendet auf LinkedIn:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Gerade gelandet bei Slack:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Frisch gepostet auf Telegram:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.