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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf YouTube:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Gesichtet auf Threads:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Gerade geteilt über Discord:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Trendet auf Pinterest:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Beliebt auf Threads:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

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Lustige Schweizer Taschenmesser Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Messenger:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Geht gerade viral auf Facebook:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Gesehen bei Threads:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Beliebt auf Reddit:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Gesehen bei Telegram:

Als echter Gourmet geht man keinen Döner essen. Man geht Dönieren.

Jetzt live auf Reddit:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

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