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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

623

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Beliebt auf X:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Gesichtet auf Facebook:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Gesehen bei Instagram:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Start » Lustige Schweizer Taschenmesser Sprüche

Lustige Schweizer Taschenmesser Sprüche

Neue lustige Schweizer Taschenmesser Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Schweizer Taschenmesser Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

22 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

12 Leute checken gerade 👀

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

7 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

12 Leute checken gerade 👀

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

9 Leute checken gerade 👀

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

10 Leute checken gerade 👀

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Gesichtet auf Slack:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Gesehen bei Telegram:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Gesichtet auf WhatsApp:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!