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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

361

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Gesichtet auf Telegram:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Jetzt live auf YouTube:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Gerade gelandet bei X:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Gerade geteilt über Twitch:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

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13 Lustige teurer Sprüche

Lustige teurer Sprüche bringen Glanz in jede Unterhaltung 💎😂 Ob Luxusprobleme oder High-End-Humor – hier trifft teurer Lifestyle auf freche Wortspiele! Perfekt für alle, die gerne mit einem Augenzwinkern über Geld und Glamour lachen 💸✨ Also anschnallen und bereitmachen für eine Prise Luxus zum Schmunzeln!

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

8 Leute checken gerade 👀

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

23 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

9 Leute checken gerade 👀

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

15 Leute checken gerade 👀

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

10 Leute checken gerade 👀

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

5 Leute checken gerade 👀

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

8 Leute checken gerade 👀

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.298

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Gerade geteilt über Pinterest:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Gerade gelandet bei Twitch:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Geht gerade viral auf Threads:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Gerade geteilt über Facebook:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

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