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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.626

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Trendet auf LinkedIn:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Beliebt auf Threads:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Gesehen bei Discord:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Jetzt live auf Slack:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

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Lustige Seitendrehen Sprüche

Neue lustige Seitendrehen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bildschirm, böse, Hasse, Humor, iPhone, plötzlich, rote Uhr, Seite, Seitendrehen, Technik, Überraschung, Uhr

Alle lustigen Seitendrehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

7 Leute checken gerade 👀

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

6 Leute checken gerade 👀

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

19 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

8 Leute checken gerade 👀

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

20 Leute checken gerade 👀

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

11 Leute checken gerade 👀

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

20 Leute checken gerade 👀

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

14 Leute checken gerade 👀

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

25 Leute checken gerade 👀

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.928

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Gesehen bei Telegram:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Jetzt live auf WeChat:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Frisch gepostet auf X:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Gesehen bei Instagram:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.