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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.893

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Gerade gelandet bei Messenger:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Frisch gepostet auf Discord:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Gesehen bei X:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Frisch gepostet auf TikTok:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Gesehen bei X:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Start » Lustige Selbstmord Sprüche

Lustige Selbstmord Sprüche

Neue lustige Selbstmord Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

7 Leute checken gerade 👀

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

20 Leute checken gerade 👀

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

14 Leute checken gerade 👀

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

12 Leute checken gerade 👀

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

10 Leute checken gerade 👀

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

9 Leute checken gerade 👀

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Gerade geteilt über Reddit:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Gesichtet auf Messenger:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Gerade gelandet bei Telegram:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Frisch gepostet auf X:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

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