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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.011

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Macht Lärm auf Telegram:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Jetzt live auf WeChat:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Start » Lustige Semestern Sprüche

Lustige Semestern Sprüche

Neue lustige Semestern Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Humor, immer, Komitolone, Lernschwierigkeiten, nicht, noch, Schreibfehler, schreibt, seit, Semestern, Studium

Alle lustigen Semestern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

16 Leute checken gerade 👀

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

25 Leute checken gerade 👀

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

14 Leute checken gerade 👀

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

9 Leute checken gerade 👀

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Gesehen bei Telegram:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Gerade gelandet bei Facebook:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Macht Lärm auf WeChat:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Beliebt auf LinkedIn:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.