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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

918

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Geht gerade viral auf Telegram:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Trendet auf Snapchat:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Frisch gepostet auf Threads:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Gesehen bei TikTok:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Start » Lustige Lernschwierigkeiten Sprüche

Lustige Lernschwierigkeiten Sprüche

Lustige Lernschwierigkeiten Sprüche sind wie kleine Rettungsringe im Ozean des Vergessens 📚🤪 – wenn das Gehirn mal wieder auf Durchzug schaltet oder Mathe plötzlich eine Geheimsprache wird, helfen sie uns, mit einem Lachen dran zu bleiben! Denn wer sagt, dass Lernen immer ernst sein muss? Humor macht selbst den größten Brain-Burnout halb so wild! 😅✨

Neue lustige Lernschwierigkeiten Sprüche 👇

Alle lustigen Lernschwierigkeiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

19 Leute checken gerade 👀

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

15 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

25 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

21 Leute checken gerade 👀

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

809

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Gerade geteilt über X:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Gerade geteilt über Instagram:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Trendet auf Twitch:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Frisch gepostet auf WeChat:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

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