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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.725

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Kürzlich geteilt auf X:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Gesehen bei X:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Gesichtet auf YouTube:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

Gerade gelandet bei Discord:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Start » Lustige Lernschwierigkeiten Sprüche

Lustige Lernschwierigkeiten Sprüche

Lustige Lernschwierigkeiten Sprüche sind wie kleine Rettungsringe im Ozean des Vergessens 📚🤪 – wenn das Gehirn mal wieder auf Durchzug schaltet oder Mathe plötzlich eine Geheimsprache wird, helfen sie uns, mit einem Lachen dran zu bleiben! Denn wer sagt, dass Lernen immer ernst sein muss? Humor macht selbst den größten Brain-Burnout halb so wild! 😅✨

Neue lustige Lernschwierigkeiten Sprüche 👇

vor 2 Monaten

erklären, erklärt, frustriert, immer, Lernschwierigkeiten, Matheaufgabe, nicht, noch, Tochter, Verständnis, versteht
vor 2 Monaten

Humor, immer, Komitolone, Lernschwierigkeiten, nicht, noch, Schreibfehler, schreibt, seit, Semestern, Studium

Alle lustigen Lernschwierigkeiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

13 Leute checken gerade 👀

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

17 Leute checken gerade 👀

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

25 Leute checken gerade 👀

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

18 Leute checken gerade 👀

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

15 Leute checken gerade 👀

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

8 Leute checken gerade 👀

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

12 Leute checken gerade 👀

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.137

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Gesehen bei YouTube:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Gesehen bei Twitch:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Trendet auf WeChat:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

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