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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

3.748

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Trendet auf YouTube:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Gerade gelandet bei Reddit:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Trendet auf X:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Trendet auf YouTube:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Gerade geteilt über Facebook:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Trendet auf Instagram:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

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Lustige Servicepersonal Sprüche

Lustige Servicepersonal Sprüche bringen Schwung in den Arbeitsalltag 🍽️😂 Ob Kellner, Barista oder Hotelprofi – hier wird mit Humor serviert! Denn wer sagt, dass Bedienen immer ernst sein muss? Lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren und zaubere Gästen und Kollegen ein Lächeln ins Gesicht – denn Lachen ist das beste Extra am Tisch! 🍹😄

Neue lustige Servicepersonal Sprüche 👇

Alle lustigen Servicepersonal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

24 Leute checken gerade 👀

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

22 Leute checken gerade 👀

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

20 Leute checken gerade 👀

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

22 Leute checken gerade 👀

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

13 Leute checken gerade 👀

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

8 Leute checken gerade 👀

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

20 Leute checken gerade 👀

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

7 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

11 Leute checken gerade 👀

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Gerade geteilt über WeChat:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Frisch gepostet auf Telegram:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Geht gerade viral auf Discord:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

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