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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.262

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Trendet auf TikTok:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Jetzt live auf Messenger:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Gerade geteilt über Messenger:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

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Lustige Signalhorn Sprüche

Neue lustige Signalhorn Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Diät, durch, ein, Ernährung, Freunde, Freunden, Hilfe, Humor, Kühlschrank, Licht, Signalhorn

Alle lustigen Signalhorn Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

25 Leute checken gerade 👀

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

7 Leute checken gerade 👀

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

25 Leute checken gerade 👀

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

24 Leute checken gerade 👀

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

25 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

23 Leute checken gerade 👀

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

24 Leute checken gerade 👀

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Jetzt live auf Facebook:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Gesehen bei Threads:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Gerade geteilt über Facebook:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Gerade geteilt über Instagram:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Gesichtet auf Snapchat:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.